You know, the sleeping feel no more pain... and the living are all scared

Es un fragmento de la canción de À Tout Le Monde, de Megadeth. Como varios sabrán (por twitter/facebbok), he tenido un gran trauma con esa canción desde hace más de dos semanas. No sé por qué.
Ah, sí... he vuelto a escribir aquí. Que curioso, ¿no? Bueno, la razón es que necesito... tal vez sacar una especie de rant. Total, este sitio lo hice principalmente para eso (y para monólogos estúpidos).

Muchos sabrán que he tenido muchos, muchos, MUCHOS problemas emocionales, de los cuales más de tres cuartas partes de éstos desconozco las causas; es decir, mi mente es un total desastre.

Principalmente, la razón de esta entry es algo que no tiene más de dos días que acaba de ocurrir. A unas personas les dije, y les mostré lo sucedido. Los casuales de este blog quizás no lo sepan, y supongo que tampoco los habituales, y quizás, hasta me critiquen muchas cosas, pero bueno... ahí les va.

El 6 de febrero estuve hablando con Valeria, sí, la Valeria de la que todos saben, están hasta hartos y muchos contrariados por el hecho de que siguiera hablándole. Muchos lo saben, ya fueron 2 años, otros se darán una idea porque cuando pasaron esos 2 mendigos años lo publiqué de manera "discreta" en twitter. Da igual.

Lo que hice fue, lo que creo debí haber hecho hace mucho y ser firme en ello: decirle que no puedo seguir hablándole, es un mal para mí, y no es sano ni mental ni emocionalmente para mí. Un desgaste total la "amistad" que teníamos.

Muchos sabrán su reacción, insistió en que siguiésemos siendo "amigos", pero, come on... no se puede ser amigo de alguien a quien alguna vez "amaste" (y lo entrecomillo por lo que ella alguna vez me dijo el año pasado: "tú nunca me amaste"), y ella sólo te consideró su amigo. Es algo realmente cruel, si lo pensamos de cierto modo.

No los cansaré con todo el cuento (como lo hice con algunos) de ponerles la conversación y ver la cuestión, de una u otra manera sólo quiero desahogar lo que siento, y lo que quiero recalcar, quizás sea lo más importante, fue lo que me dijo:

"Me gustabas pero no sentía realmente una atracción hacia ti, no eras lo que yo buscaba, no supe cómo decírtelo e hice muchas estupideces. REALMENTE LO SIENTO".

Una patada en las bolas, ¿no?

¿Alguno de ustedes ha escuchado la famosa canción de Eminem llamada Stan? Sí, seguramente la han escuchado; aquella donde Eminem lee las cartas que aquel sujeto le mandó, yDido ambienta con la canción Thank You.

Quizás no entiendan la analogía, pero al final, Eminem le responde agradeciéndole y disculpándose por no haberle respondido antes... eso es casi, casi, una patada en las bolas para el pobre Stan, si es que no estuviese muerto... y, ¿saben? Así es como yo me sentí.

Siempre he usado la analogía de que una patada en las bolas duele si es Roberto Carlos quien te la da. Ya saben, el famoso jugador brasileiro que hizo un hermoso tiro libre de zurda en el que la pelota toma un efecto demasiado extraño, hasta imposible, podría decir. Remato esa cómica analogía con un "hasta se siente el efecto que tus pelotas toman de tan fuerte que te pega". Pero ésa, señores, es una patada descomunal, una de Chuck Norris.

Siempre tuve mis sospechas, debo de admitirlo, de hecho, lo corroboré después de muchas maneras (hasta ella fue demasiado obvia), pero bueno, debo recordar lo que alguna vez me dijo mi hermano "Pensar en lo que no se tuvo o se hizo en su momento sólo nos amarga" y tratar de seguir adelante, por más difícil que sea. Me habría gustado decirle muchas cosas, muchas de ellas de frente, pero por razones que desconozco, ella siempre evitó el verme desde el año pasado.

Anyway, aquí pueden detener su lectura (si gustan), yo proseguiré a escribir algo que va "dirigido hacia ella", pero que, por muchas razones, sabemos que no lo leerá (y si lo llega a leer, pues ni pedo, ¿no?).

Nosotros nos encontramos por una mera casualidad, cuando empecé a querer salir contigo realmente tenía otras intenciones, he de ser honesto, y sí, se debe mucho a las diferencias de edades, pero, poco a poco te fuiste "clavando" en mi interior. Me demostraste que valías más que una chica común de tu edad, cosa que realmente me asombró. También te seré honesto, en ese mismo instante yo pretendía a otra chica, una chica de mi edad, alguien con quien me divertí mucho, pero era muy... vacío, diversión sin sentido... diversión al fin y al cabo.

Quizás yo no supe demostrar mis sentimientos, quizás era muy frío y muy callado, tal vez sólo sabía hacerte reír y me la pasaba viendo hacia otro lado cuando estaba contigo. Lo que es cierto es que el estómago se me revolvía al verte; y no era una "revoltura" de asco o un sentimiento desagradable, no, eran nervios, como si fuese un adolescente.

Tal vez te di los peores regalos de la vida, debo admitirlo, dibujo como las mil mierdas, no me gusta gastar mucho dinero en regalos, soy muy tacaño, y ni siquiera compró envolturas, y tal vez, sólo tal vez, te dediqué más canciones de las debidas, además de hacerte más llamadas de las que a cualquiera le hago. Sí, probablemente me vi muy pobre en mi forma de expresarme, y no tuve muchas veces el valor de decírtelo directamente, lo sé, y es porque yo mismo me he forjado a no tener esa clase de sentimientos, cosa que sólo me lastimó en la secundaria/preparatoria. No quiero decir que fue una mala etapa, pero no fue la mejor en cuanto a sentimentalismo. Como una vez te dije, antes de conocerte hice muchas cosas de las que no estoy muy orgulloso, pero tampoco me arrepiento de ello, tal vez por mi orgullo estúpido o porque realmente no fueron cosas TAN malas como a la sociedad le gusta hacerme creer.

He de admitir, también, que el estar contigo me hacía sentir demasiado bien, sentía que los problemas que en ese entonces tenía se me olvidaban (como te dije en su momento, no pasaba por un buen rato con mi hermano y mi madre, teníamos muchos pleitos, y sentía que no servía para la carrera), eras prácticamente mucho para mí, y yo, pues... tú me lo dijiste, era realmente nada, un amigo más al que no sabías como decirle la verdad.

No te culpo, y no es realmente tu culpa, fui yo el culpable, por muchas cosas, pero principalmente por ser el más "experimentado", debí suponerlo, imaginarlo, no sé... muchas cosas. Pero no es algo que sea realmente culpa de uno u otro, es culpa compartida.

Sí, es horrible enterarme de cosas que yo ya suponía, cosas que de una u otra forma me ocultaste, y estoy seguro de que hay más cosas que me ocultas, pero, como te dije... no vale la pena que las sepa, me harían sentir peor de lo que me siento.

Los sentimientos que tengo por ti no pueden ser los mismos que hace dos años, eso si es imposible, pero lo que todavía es posible es que aún te tenga cariño. No como el que tú me dices tener, honestamente, no sé cómo es que me quieras, me hago muchas preguntas y suposiciones al respecto, pero nunca sabré la verdad, supongo que tú tampoco.

Algo seguro es que no podré olvidarte, como te dije alguna vez, la canción Intocable de Aleks Syntek me recuerda demasiado, pero demasiado a ti. Queda perfecta con la situación en la que estuvimos, y en la que estamos. Sólo que ahora es al revés, te pido que te marches, y no sé si tú me sigas "guardando en tu corazón", yo lo haré, no de la misma manera de la que la he hecho durante estos dos años... eras más bien una tumba, un lastre que no me dejaba seguir adelante. Y créeme, no me he detenido, pero al parecer no avanzo, más bien, retrocedo.

No hay más que pueda decirte, todo lo que te dije fue lo necesario, y no dejo de sentirme mal por lo sucedido. No puedo, es mi naturaleza... y yo me he forjado a ser así, pero ésa es arena de otro costal.

Espero que algún día la vida te haga ver las cosas desde mi perspectiva, y, tú lo sabes, ya te dio una lección, una muy importante y dolorosa lección: te hicieron prácticamente lo mismo, sólo que contigo se tardaron 1 año y más de 9 meses.

No te aferres a una persona a la que le hiciste daño, no quieras reparar las cosas, a veces hay que dejarlas fluir, y no pensar que todo en la vida tiene solución; no la tiene, y eso lo sé muy bien. Sonará muy pesimista, pero es realista, quizás haya otras vías para seguir adelante, pero de que hay caminos en la vida que se nos encontrarán cerrados, los hay...

Sólo espero que para ti no haya sido un juego, que es como lo pienso en este momento de gran dolor sentimental.

No tengo más que decirte, y, si llegas a leer esto, quiero que sepas que no te olvidaré.

Como dice la canción: These are the last words I'll ever speak (to you), and they'll set me free.

Obvio, "to you" lo agregué yo.

And after all, you're my wonderwall...