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domingo, agosto 14, 2016

Más de 500 días después

Heme aquí de nuevo, escribiendo en este viejo y desgastado blog, un poco más de 500 días después de mi última entrada (la cual acabo de leer y no pude evitar sentir tristeza, ya que ése no fue mi último día de clases).

En fin, ¿qué puedo decir para todo esto?, antes que nada, gracias a las personas que comentaron mi entrada, la verdad me es agradable tener alguien que me lea, como lo escribí anteriormente, es horrendo expresar de una forma tus sentimientos, ideas y demás, y recibir puro mensaje SPAM.

Después del agradecimiento, queda sólo decir que mi vida no ha mejorado mucho, ha sido una montaña rusa, cómo creo lo es la de todos, pero he estado más en bajada que en subida. Y vaya, eso es realmente una montaña rusa, ¿no?, hace un único ascenso y lo demás es descenso. Qué mal, no esperaba que en el "punto cumbre" de mi vida el descenso comenzara tan rápido. O no sé, supongo soy muy pesimista de toda la vida (leyendo por encima varias entradas pasadas pude notar que sí).

Recapitulando un poco mi vida después del 10 de octubre del 2014. Me compré el tan esperado juego Super Smash Bros. de Wii U. Comencé el 2015 con "buenas esperanzas" y comencé a buscar trabajo por el desánimo de no poder terminar mi carrera en ese momento; el único trabajo que se animó a contratarme fue Office Depot, con la falsa promesa de que en 4 meses me ascenderían a gerente, mentira vil y asquerosa. Durante mi estancia en Office Depot conocí a alguien que igual me dio falsas esperanzas (de amor, por así decirlo) y terminó con que a la fecha ella no me puede ver ni en pintura, siendo que la que hizo el "mal", por así decirlo, fue ella, doble moral, supongo. Terminé mi estancia en ese trabajo el 16 de mayo del 2015, no podía soportar más estar en un lugar con mal trato, donde lo que me prometieron no se cumplió, y con alguien que sólo jugaba conmigo. Esperé hasta que empezara el siguiente semestre, para terminar las materias que me faltaban, todo pintaba bien. Pero me faltó mi tema de tesis. De eso he cojeado bastante, pero NO ES TAN DIFÍCIL HALLAR UNO. El problema en sí es, además de la constancia, lo que sigue... las mentadas prácticas profesionales. Aprobé una de las materias, la otra, aún la debo, y me aceptaron por fin en las prácticas profesionales. El 2015 no cerraba tan mal, hasta sentía optimismo en el aire. ¿Qué es lo peor que podía pasarme? El 2016 no empezó TAN bien que digamos, pero no me puedo quejar. Fiestas y reuniones con personas a las que no le hablaba en mucho tiempo, el inicio de este presente año no era feo, es más, hasta pintaba para grandes cosas. ¡Ja!

De lleno, la práctica profesional fue un fiasco, el equipo que me tocó, sólo una chica era la que hacía todo. No diré que yo era el que salvaba del equipo, no, en realidad, siento que fui el eslabón más débil todo el tiempo, hasta estuve a punto de morirme desangrado por tarado. El equipo me menospreció siempre, no los culpo, digo... tenía 27 años en ese entonces y ni siquiera me conocían, ¿qué podían esperar de un pobre diablo que no acabó a tiempo su carrera? Tampoco poder hablar mal del señor Escobedo Zenil, sus ayudantes, encargados de prácticas, lo tienen como eminencia (claro, él firma el cheque) y pues igual los chicos que iban en la práctica; como dicen, cada quien habla cómo le fue en la feria. Al regreso de la práctica hubo muchos, muchos problemas para la logística del reporte de la misma. Para no hacer el cuento largo, se dividió, hasta mayo de este año, el equipo y cada quien entregó reporte individual. Se imaginarán que la culpa principalmente recayó en mí, ya que, supuestamente Sandra, la encargada de revisar la parte de la teoría eléctrica, comentó que no sé redactar y mis ideas no son claras. Sigo, no ofendido, sino impactado por eso, ya que no sólo ella lo dijo, los demás del equipo lo admitieron... ¿de verdad soy tan malo para escribir? No me considero una eminencia, es más, admito que soy pésimo para todo lo que hago, pero, ¿al grado de no saber expresarme de manera escrita, que es donde me desenvuelvo mejor? O eso creía yo... ¡ja!, ya no sé. Lo peor de la situación de la práctica fue que no pude cumplir con una asesora de tesis que un muy buen amigo me ayudó a encontrar. La asesora me advirtió que si no cumplía fuera, y bueno, para qué hacer el cuento largo, no la culpo ni le tengo rencor, es obvio que es una investigadora muy ocupada (y no lo digo con sarcasmo, esto es muy, muy sincero) como para perder su tiempo con un fracasado como yo, ¿quién se animaría a dar la cara por alguien que se tardó ya más de 9 años en terminar su carrera y tiene un promedio paupérrimo de 7.24?, ni yo lo haría, honestamente.

Lo que hacía que mis días fuesen bellos era otra cosa, un factor externo a todo lo laboral y escolar. Alguien por quien estaba dispuesto a darlo todo. Ahora no sé si lo esté, me he dado cuenta de muchas cosas y detalles que me hacen pensar "¿por qué estaba tan dispuesto a mudarme de país por ella?". Yo quería imaginar mi vida a su lado, y diablos, lo hice. Tampoco le echo la culpa o le tengo rencor, de hecho, le agradezco por hacerme sentir muchas cosas que creía jamás podría sentir, y descubrir otras más maravillosas. De verdad me dolió mucho su decisión, aún me duele, no lo voy a negar, es horrible pensar que se pudo hacer algo más. Ese alguien se llama Enyel, es una chica chilena que vino de intercambio a la UNAM, que de una u otra forma tuve la fortuna de conocer. Su recuerdo quedará muy grabado en mi mente y corazón, y la verdad, una pena que no podamos cruzar de nuevo nuestras vidas, aunque se haya pactado y prometido, por decisión suya. Podré decir muchas cosas del por qué tomó esa elección. Podré imaginarme muchas teorías, hasta podré pensar lo peor, pero la verdadera razón sólo la conoce ella, y espero que le vaya de maravilla en su vida, ya que, la mía ha sido sólo un fracaso tras otro.

¿A que viene esto?, pues claro, yo pensaba en irme a vivir a Chile con ella (prácticamente me lo exigió, ella no pensaba volver a México). Busqué muchos trabajos. De mi área, de vendedor, de asesor inmobiliario, hasta de gigoló (por muy absurdo y desesperado que suena, es en serio). Me frustraba, me desesperaba, me sentía impotente de no poder obtener ni siquiera un trabajo decente. No tenía con quien liberar mi frustración. Pobre, la sobrecargué de muchas cosas negativas, supongo... supongo por su salud mental decidió ya no tener nada que ver conmigo. Soy un lastre de cosas malas, lo sé, hasta al mejor rayo de luz lo puedo volver oscuridad... y eso es horrendo. Como en algún capítulo de Friends cuando Joey se encontraba deprimido y le prestaron un perro para reanimarlo y él termina deprimiendo... ¡rompí a Enyel!, y yo por ella iba a darlo todo, carajo, que me faltó expresarlo más, supongo. Hasta por ella, conseguí trabajo de asesor inmobiliario en Tecnocasa. Trabajo que no me gusta mucho que digamos. Llevo mi primer semana en el trabajo, y me siento cansado, estresado, desesperanzado.

¿De verdad vale la pena vivir así? Me lo he preguntado bastantes veces. Busco alternativas para todo, para mis prácticas profesionales, para mi vida laboral, para mi vida amorosa, pero no las encuentro. ¿Será que de verdad vine a este mundo a quejarme de todo y sufrir por ser un tarado?

Muchas veces he deseado amanecer muerto... y las otras veces descubrir la respuesta a mis problemas.

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miércoles, diciembre 10, 2014

El valor de tu desprecio

Hace no más de ocho meses dije que odiaba a Escobedo y al servicio social. En ese entonces no puedo decir que mentía, les tenía tal desprecio a ambos por la forma miserable y despreciable en que se desenvolvían; en el servicio social la doctora me exigía demasiado como si yo estuviese escribiendo un artículo de divulgación, y, más allá de la "historia de amor" que tengo con David Escobedo Zenil, hay que recordar que para esos momentos él estaba "impartiendo" la clase de Procesamiento de Datos Geofísicos. No hay que olvidar el desenlace que tuve en ambos casos; el servicio social lo liberé de forma excelente y sin problema alguno, mientras que la materia de Procesamiento de Datos Geofísicos la reprobé de forma "misteriosa", ya sea por errores colectivos, individuales, o por "rencores", esto último no lo afirmo ni lo sostengo, prefiero quedarme con la razón de mi falta de esfuerzo e intelecto.

Quizás ocho meses sean poco tiempo, pero en ese lapso mi mente se ha despejado y he tenido en claro lo que quiero de mi vida, el rumbo en el que quiero llevar la misma y las formas en las que haré esto. Hasta hubo planes pasados que tenía para estas fechas que tuve que modificar a mitad de año, de lo cual no me siento arrepentido o fracasado.

Esos ocho meses que pasé sin escribir algo fueron por pura desidia, además de que el hecho de no tener lectores me causa un desánimo enorme. Me resulta despreciable esforzarme tanto en escribir algo y ser yo el único lector de mis pensamientos, aunque bueno, cuando este blog tenía "auge", la mayoría sólo me insultaba de una u otra forma. Dilemas del bloguero, supongo.

También cabe destacar que en esos ocho meses me deshice de varios lastres en mi vida, así como de falsas amistades. Debo decir que dejar de hablarle a Edgar fue algo de lo mejor que haya hecho, desde hace bastante tiempo que él dejó de ser "el Fera" y pasó a ser simplemente "Edgar", alguien quien dejó de considerarme amigo desde hace bastante tiempo, ¿cuánto?, sólo él lo sabe.

Sin divagar demasiado del tema principal, y como dije en la última línea del primer párrafo, tengo una falta de intelecto enorme, yo siempre me he considerado un hombre de poca inteligencia, y me remito a decir que soy un holgazán que prefiere tirarse en el sofá a ver televisión o jugar vídeo juegos que dedicarle un tiempo al estudio; demostrando que no soy un estudiante modelo, ni siquiera ejemplar. Eso está claro, y no necesito que la gente se jacte de falsa inteligencia superior a la mía, me sobaje o intente demostrar con humillaciones y falsos rencores que es intelectualmente superior a mí. Esto viene a colación a raíz de que hoy, 10 de diciembre del 2014, fue mi último día de "clases" oficial. Sí, hace varios meses pensaba yo que mi último día que tendría que ir a la escuela sería el 13 de junio, cuando México tuvo ese infame partido contra Camerún en la Copa Mundial de Fútbol Brasil 2014, pero se tuvo que hacer un reajuste de planes, ya sea por flojera, por mala fe, por alineación planetaria, por lo que sea, pero ese último, último día de clases se tuvo que aplazar por más tiempo.

Hoy fue un día en el que el deprecio que cierta gente con mayor poder del que yo poseo, así como de una jerarquía mayor, me ha dejado perplejo y superó aquel límite que yo creí haber llegado.
Y es que, como está escrito en este blog, desde el desprecio que Andrés Guerrero y Rodolfo Escroto me presentaban allá en el 2006 ~ 2007 cuando trabajaba en Cinemex, no pensé que aquel deprecio, odio o rencor que un superior me pueda tener rebasara esos límites. Pero me equivoqué, oh, sí, vaya que me equivoqué. En el 2011 descubrí mi error, y hoy descubrí algo interesante, y es que el rencor que se siembra en el corazón de una persona no se puede borrar con nada, hasta que esa persona sienta que su venganza ha sido consumada para descubrir que sólo quedan más vacíos por dentro que nada.

La máxima prueba de afecto y cariño que el Maestro en Ciencias David Escobedo Zenil fue el no reconocer él que yo tomé el curso que nos obligó a tomar para acreditar sin reparos la materia que "imparte" de décimo semestre, Procesamiento de Datos Geofísicos. El comprobante y reconocimiento que nos dieron debe de tener la firma de él y de la persona que impartió el curso, donde el único documento sin la firma del jefe de la carrera de Ingeniería Geofísica no firmó fue el mío.

Estoy sumamente agradecido por los buenos deseos que gente como él me tienen. No quiero decir el viejo cliché de que su envidia y odio sólo me vuelven más fuerte, la verdad eso no pasa, afecta bastante que un superior te quiera destrozar y ni sepas por qué.

¿Qué es lo que puedo hacer yo? Seguir con mi vida. y agradecer por estos siete años y medio. No me queda otra más que desearle lo mejor a todas esas personas que se cruzaron en mi viaje.

miércoles, abril 30, 2014

Si no es para ti, no es para ti

Este mes ha sido uno de los más horrendos del año. Locura tras locura, en especial, por parte del servicio social, el cual estoy odiando de sobremanera, pero con una exageración que se compara al odio que le tengo a Escobedo. Sí, se compara.
En fin, otro de esos meses que no dejan nada bueno para mi cuerpo, más que desvelos, sudor en exceso y flacura extrema. Siento que un día con otro desfalleceré. Para colmo, me atormentan varios sueños que son escalofriantes, demasiado.
Supongo que este semestre no será mi último semestre, lo cual es horrendo, pero por otro lado, me da tiempo de acabar todo bien. Bleh... en fin, hoy día del niño, al menos tuve la alegría de ver al América ganar.

lunes, marzo 31, 2014

31 de Marzo del 2014

Bueno. Supuestamente tenía que haber escrito algo para el 28 de febrero, como "tope", pero se me olvidó. De hecho, tenía algo planeado para el 14 de febrero, pero los eventos que sucedieron ese día se salieron de mi control y ya no pude escribir nada, luego ni me dieron ganas de hacer muchas cosas por un cansancio acumulado (que todavía me cargo) de ese día y... lo demás es "historia pasada", ni para qué recordarlo porque sólo de hacerlo me canso más. Eso sí, no me arrepiento y como dicen "lo vivido nadie lo quita".
En fin, ¿qué pasó en estos dos meses? La verdad no mucho, sólo que siento que cada vez engordo más. He ido a una que otra fiesta, así como también a la escuela, proyectos, tareas, servicio social, ejercicio, etc., etc., todo un desastre.
Lo que más risa me da es que yo estoy un poco más "entusiasmado" con la idea de la apuesta con Bernadette que en realidad ella, quien ya se ve totalmente con un corte de rapada a la mitad (y es que, al decirle desde inicios de este año que no buscaré novia ni planeo tenerla ahorita, por, lo que ya escribí arriba que tiene de cabeza mi vida sin espacio siquiera para ver un buen porno), pero bueno, como dicen "uno nunca sabe qué nos depara el futuro".
De ahí en fuera, todo es normal. He estado un poco irregular en el ejercicio, pero espero ponerme un poco más regular, y bajar la panza aunque sea, se ve fofa y fea, aunque mucha gente dice que no, yo la noto (como el sábado, al ponerme una camisa que me quedaba relativamente holgada todavía el año pasado, no me pudo cerrar bien, qué horror).
Lo peor de todo, debería de estar terminando un reporte para el servicio social y me di el tiempo de ponerme a escribir algo que nadie leerá (o si lo hace, no comenta, extraño los comentarios), pero bueno, me siento sucio si no escribo y como ya acabará marzo... no hay que estar taaan sucios.
En fin, si llegase a ocurrir algo más relevante en mi vida, podría publicarlo sin chistar, de ahí en fuera, todo ha sido "rutinario" en la vida de Gregorio.
Por si alguien leyó esto, le dejo la foto de un bebé con un perro, se ve genial.

viernes, enero 31, 2014

31 de enero

Cómo propósito de año nuevo me dije "Gregorio, tienes que publicar en tu blog al menos una vez al mes" y heme aquí.
Este mes ha sido "normal", si lo comparo con otros inicios de año, me ha ido bien. El hecho de comenzar el último semestre de la carrera me hace querer terminarla de una vez, y el adelantar ya al menos dos prácticas profesionales de las cuatro que necesito para titularme, es otra motivación.
Lo que realmente me causa duda y dolor de cabeza es el hecho de empezar a trabajar de una vez o hacer una maestría, ambas opciones son realmente buenas, pero no sabré cuál tomar hasta que llegue el momento, creo yo.
De cualquier forma, pase lo que pase, este año será el definitivo de la carrera, un parteaguas en mi vida y la pregunta del "¿Qué voy a hacer de mi futuro?" se responderá en ese instante.
También cabe mencionar que hice una curiosa apuesta con Bernadette, y es que si consigo tener novia este año, yo tendría que pintarme el cabello de rosa, en caso de que eso no pase, ella se raparía. Sabemos que es más fácil que yo gane y que no me gusta apostar cuando tengo una ENORME ventaja, pero ella insistió, sólo porque le dije que este año habría tirado la toalla en el tema del amor. Y, otra vez, "pase lo que pase", me divertiré.
Otro punto importante, por así decirlo, es que empecé a hacer ejercicio en forma una vez más. Esperemos que ahora sí sea diario y que no lo deje a los tres meses, como siempre. Así que espero que alguien me recuerde a menudo de que lo haga.
Creo que sería todo lo que tengo que reportar, como siempre, mi vida no es la más emocionante.

  Caja Quejona



Nick's: Green Kusanagi, Mango, Kusamango,

Nombre real: Josué Gregorio Martínez Magliocca
Edad: 20 añotes
Ocupación: Estudiante y esclavo
Pasatiempo: Amigos,
Msn,
escribir y ésas weas.
 


Blogs y Flogs, mejores que mi blog ~

Cosas por hacer y Terminar...

  • Completar edición de fic "El diario de un par de guerreros"
  • Terminar de editar el fic
  • Retar a TJW en KOF y comprarle sus llaveros
  • Jugar al KOF con TJW y darle los llaveros que le dije
  • Viajar a Linares
  • Ir a Linares, Nuevo León, para patearle al Edgar su sucio trasero xD
  • Nunca crecer
  • No madurar y amargarme. El crecer hace que la gente sólo se amargue y pierda lo importante de vivir: Las risas. Así que, nunca creceré xD
  • Hacer un manga
  • Realizar unos dibujos estilo manga con secuencia, en lugar de escribir sólo las historias (gracias Oscar por darme la idea xD)
  • Terminar preparatoria
  • Pasar Química IV Área I
  • Entrar a CU.
  • Entrar al campus Ciudad Universitaria en la carrera que escogí
Links más útiles que la vida misma

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